johann_silber (johann_silber) wrote,
johann_silber
johann_silber

Солёный ветер или возвращение блудного экипажа. Глава 8-9

Глава 8 "Блуд по пустыне"

 

И все же..., бросок на комбайне из трех машин, через пустыню был чистым безумием. Но еще большим безумием было оставаться в порту, на борту арестованного сухогруза.

Экипаж тарантаса составляли: Коля, Кэп с судовой кассой и какими-то бумажками, боцман Петрович с огромными баулами, "дед"(Вася) и ... Сеня. Машина была дизельной, но вояки перед этим опорожнили танки парохода досуха, и заправить ее было нечем. Помог случай. Возле машины появился Сеня с двумя канистрами и начал заливать их содержимое в бак. На вопрос о том, что он льет в бак Сеня ответить внятно не смог, а по сему Вася обмакнув палец в янтарную жидкость, на всякий случай понюхал ее ... потом лизнул свой палец, и уверенно произнес: "Масло... соевое... жарочное... годится! Дед приволок из разбитого и разграбленного "Мак-Дональдса" еще две канистры с отработанным жарочным маслом, профильтровал, и на глазах у изумленной публики залил в бак. Все были в шоке, но... машина завелась, чем повергла свой экипаж в изумление. Но путешествие их, начавшееся с везения, было полно тяжелых испытаний.

Первым, где-то на середине пути забился фильтр топливного насоса. (Видать плохо дед масло профильтровал от картофельных шкварок). Пока дед раздраженно разбирал его, Петрович извлек из своих баулов бутыль ацетона.

-Мужики, это вам пригодится?

-Вот блин, боцман, а я - то думал, почему у тебя вещей так много?

-Та я ж того... запасливый...., думал, а вдруг нам в дороге ацетончик пригодится...

-Ну да, запасливый, то-то я смотрю: вечно краска у нас на судне куда-то девается, а пароход постоянно ржавый! Проворчал дед, копаясь под капотом. Промыв ацетоном фильтр, они двинулись дальше. Вторым сдох подкачивающий насос. Проблему с насосом решили просто: его просто выкинули, а трубочки омывателя стекла переключили на подачу топлива. Единственное, единственное неудобство было в том, что дворники, во время движения, пытались елозить все время по стеклу, и у кэпа, который был за рулем, все время затекал палец, которым он держал включенным омыватель. Дворники пришлось отломать. Дальше было хуже, потек радиатор.

-Эх горчицы бы...

-Тебе на бутерброд, что ли? Поинтересовался боцман,

-Да нет, в радиатор засыпать и она все течи в системе забъет.

-А тебе какой , сухой или мокрой ? Что? Любой? Ну щас, из чемодана достану...

- У тебя в твоих баулах и горчица есть? Боцман, ты что пол парохода с собой тянешь? Не выдержал кэп.

-ну.... пол не пол, а человек я хозяйственный....

Горчица помогла, но ненадолго, вода все равно потихонечку уходила. За тридцать километров до порта заклинил задний мост, пришлось лезть под машину и откручивать кардан и выбрасывать у джипа полуоси. К тому времени они уже выбрались на приличную дорогу и передний мост в одиночку, подвывал, но тянул. Но к тому времени перегрелся и расплавился насосик омывателя, который работал вместо топливного насоса. "Ну что? Приехали?" пригорюнился кэп. "Нет, народ, еще повоюем!" дед не унывал. "Боцман, я в твоем хозяйстве кружку Эсмарха видел, сколько в нее влазит?". "Ну,... литра два... ," промямлил боцман, но сообразив , что у него отберут его богатство, запротестовал: "Не! Братцы! Клизму не дам!"

"Куда ты денешься!" рявкнул дед, ... и ... отдал боцман клизму, как миленький отдал. Ведь лучше плохо ехать, чем хорошо бежать по пустыне. Клизму повесили на крышу, залили топливом, а ее шланг подключили в систему. Славненький заменитель бензонасоса вышел! Но и это было еще далеко не все..., пробили глушитель, оборвался тросик газа, итд, итп...

В общем ехали с комфортом: задние колеса машины виляли, как бедра куртизанки перед клиентом. Кэп сидел на водительском сидении на корточках, и крутил баранку. У его ног, на полу, лежал боцман, и держал плоскогубцами оторвавшийся от педали тросик газа. (При необходимости, кэп командовал: "Газу!", и боцман плоскогубцами дергал за тросик. В окне, вывесившись, болтался Сеня, в обнимку, с любимой кружкой Эсмарха, обеспечивая бесперебойное поступление топлива..., в общем, все были при деле.... Даже Коля, который тоскливо глядел на карту, и с досадой думал о превратностях судьбы.

Нет, в начале путешествия он был счастлив, ему доверили интеллигентную часть работы: следить за компасом и дорогой. И он взялся за эту работу со всем штурманским усердием. И этот факт наполнял Колю самыми мрачными предчувствиями. Он мечтал об одном, о слове из трех букв,... о GPS!

Ранее труд штурмана был тяжким и безумно ответственным, от него зависела безопасность корабля, жизнь моряков. С появлением маленькой штучки по имени GPS штурман в любой момент сказать с точностью до 10 метров свое место на этой бренной земле. И труд штурмана стал сущим удовольствием. Увы, эта замечательная штука осталась на корабле, и Коля прокладывал маршрут вручную. И теперь, по его прокладке, их машина уже час бороздила просторы мирового океана, а в реале вокруг были одни пески.

Чтобы не думать о плохом, Коля опять стал думать о женщинах. Воспоминания были безумно приятными, и непроизвольно его губы растянулись в улыбке. Да, он может, и проспал свою счастливую звезду, зато с какими женщинами!

Внутри машины атмосфера накалялась. И дело было даже не в том, что сдох кондиционер. Никто не мог понять, почему путешествие, которое должно было продолжаться всего десять часов, почему-то уже продолжается тринадцать. Однако, глядя на счастливо - идиотскую Колину улыбку, спрашивать как-то не рискнули.

Как некогда Колумба Колю спас крик боцмана, который сидел уже на крыше с клизмой в руках. "Земля!..." Ой, нет, наоборот, боцман кричал: "Вода!"!!!...".

Они въехали в маленькое селение, уже на последнем издыхании их колымаги. На въезде в деревню, движок машины выбросил "руку дружбы", как говорят автомобилисты. (Это когда шатун пробивает блок цилиндров, делая ремонт двигателя абсолютно безнадежным занятием.) И в расспросах у местного населения (а точнее у местного миссионера) выяснилось три вещи, две из них плохих, одна почти хорошая...

Выяснилось:

А. Что вода, это маленькое озерцо и что до моря еще километров тридцать.

Б. Что едут они не в ту сторону,

В. Информация по пункту "В" выяснился чуть позже, уже после того, как Вася Булькин выдвинулся из пункта "А" (т.е. из деревни, в которой застряли моряки), в пункт "Б" (т.е. в ближайший порт) пешком.

"Ну, чудозвон, рассказывай, как ты умудрился заблудиться?!" кэп был вне себя.

" Да я... вот..., я шел по счислению ..."

"Какому на хрен счислению?!!!"

"Ну, ветер, течение..."

"Какое на хрен течение, ты на суше!!!" И тут Коля осознал свою ошибку....

В Колином порицании не участвовал только Вася Булькин. За это время он пережил самое короткое в своей жизни любовное приключение... Она была как пантера: стройная и ... абсолютно черная. Вся воплощение изящности и грации и первобытной страсти. Она манила за собой изящным покачиванием бедер и шаловливыми взглядами, брошенными как бы случайно.... Он улыбнулся ей, она ему.... Это была любовь! Она подошла ко входу в хижину и призывно кивнула: мол, "Заходи!" И он уже готов был поддаться искушению, но в этот момент черная рука легла Коле на плече:

-Двадцать долларов, масса, всего двадцать и фака-фака сколько хочешь! Она, конечно, не то, что моя старшая жена...

-Почему не как старшая? Растерявшись от такого оборота событий, ляпнул Вася

-Тощая очень и родила мне всего троих, но фака-фака делает замечательно!

-Не хочу!

-Почему?

-Ноу мани-мани! На ходу придумал Вася

-Ноу мани-мани? Ноу мани-мани?!!! Казалось, негр сейчас кинется на Колю. Не зная, как отделаться от неожиданной напасти Вася вытащил из кармана перочинный нож

-На, вот...тебе презент, только отстань!

-О! Такой презент! Тогда фака-фака бесплатно! Сколько хочешь!

Васю аж передернуло.

-Нет, не хочу...

-Не хочешь, проблем нет! Пожал плечами негр. Но ножик назад не отдал, (презент все-таки...). Вася с горечью думал, что у разных народов все же разные понятия о красоте и любви..., и не всегда они приемлемы для его романтичной натуры....

Чтобы заглушить неприязненное чувство к местному населению Вася и вызвался "сбегать" в порт за подмогой.

Но нет безвыходных ситуаций. Третья информация, полученная от местного населения, заключалась в том, что вопреки (или благодаря) странному парадоксу судьбы в том же селении застряла еще одна машина, ранее двигавшаяся в том же направлении.

Машина была с тонированными стеклами, именно поэтому они не сразу заметили сбежавшего суперинтенданта. Он сидел в зеленом пикапе, и пытался мимикрировать, лихорадочно намазывая свое лицо, какой-то черной гадостью. (Потом выяснилось, что гуталином.). Предпринятые меры, мало роднили его внешность с негритянской, ибо рыжие волосы среди негров тех мест - большая редкость.

К его машине подошел кэп, и положил заскорузлую могучую длань на плечо супера:

-Слушайте, интендант, что-то вы бледно выглядите?! Сказал он, пытаясь вытащить, вновь обретенного, представителя судовладельца из машины.

-Оставьте меня в покое! Мне и так нелегко! Завизжал несчастный суперинтендант. (Наверное, он подумал, что кэп уже принял окончательное решение совершить с ним, обещанное ранее, на причале, ритуальное мужеложство, и потому сильно сопротивлялся.)

-Если тебе нелегко, пойди в кусты, и облегчись! А теперь заткнись и вылезай из машины!

Не в силах противоречить житейской логике капитана, (а скорее всего его могучим кулакам), супер заткнулся и вылез из машины.

-Слушайте, супер, а шой-это вы тут застряли? С деловым подходом спросил подошедший боцман.

-У меня машина поломалась!

-Так мы починим! Шо за проблемы! Мужики, пошли, посмотрим....

Машина супера оказалась действительно неисправна..., в ней кончилось топливо. Его быстро перелили из своей машины все той же кружкой Эсмарха, которая к тому времени окончательно раскисла от масла (как и всякое добропорядочное резинотехническое изделие).

А вокруг машины возникла одна дилемма: народ в машине не помещался (в основном, из-за баулов Петровича). Высказывались разные предложения, в том числе привязать супера сзади на веревке, но это предложение отвергли как избыточно кровожадное. Садится на коленки к кому-либо, интендант категорически отказался. Пред угрозой быть оставленным в негритянской деревне интендант согласился ехать в кузове пикапа. Но тут взвился боцман:

-Нет, на это я пойтить не могу! Багажник занят! Там нету места!

-А чем он занят? Удивился Кэп

-Там... там нету места..., и все! Петрович воровато забегал глазками.

Багажник оказался забит боцманскими баулами, и никакие уговоры не могли заставить боцмана их бросить. Не помогло даже обращение к патриотическим чувствам боцмана, ибо супер был земляком боцмана, т.е. одесситом.

-По мне так чем такие земляки, так лучче я чемоданы до дому довезу!

Тогда не выдержал кэп:

-Тогда и оставайся со своими чемоданами!

Боцман горестно сидел на своих баулах посреди пустыни, глядя во след отъезжающим. Потом, вдруг сорвался с места и с отчаянным и диким грохотом ввалился в багажник.

-Ну, вот одумался, наконец! Бросил свои чемоданы. Сказал кэп, специально ехавший очень неторопливо. Кэп ошибся: в заднее стекло было видно только два чемодана, и лишь потом, из-под них появилась нога боцмана в неравной попытке из-под них выползти. Остальные пять баулов боцман бросил, к немыслимой радости окрестных негров.

На сей раз, до порта добрались без проблем. Одна беда: пароход, на который они рассчитывали попасть, и где уже находилась остальная часть их команды,... уже ушел. Канул в неизвестность и Вася, канул так, что и следов не сыскать. Вернее следы его пребывания в порту сыскались: в местном кабаке их приветствовал официант с подбитым левым глазом, на КПП коварных миротворцев, бросивших их на корабле, стоял боец с распухшим ухом. Нашлись и другие свидетели, утверждавшие, что большой, злой масса (так зовут негры белых) был здесь, но буквально несколько часов назад исчез в неизвестном направлении. В процессе поиска Васи канули в неизвестность боцман Петрович и рыжий суперинтендант. В их команде осталось всего трое : кэп, чиф и ... Сеня.

А направление, в коем канул Вася, и, правда, было непредсказуемым. Когда -то давно (недели три назад) Вася получил загадочное послание по электронке. Писала далекая несчастная угнетаемая негритянка. (Фото прилагалось, и негритяночка была, что надо!). Ее послание Начиналось словами: "Здравствуй мой сладкий мед! Мое имя Пола Абдул, я смотреть твой профайл в Интернет и хотеть тебя..." Далее излагалась душевыщипывательная история бедной негритянской девочки, дочери богатого толи вождя, толи шейха, погибшего в неравной борьбе героического народа мганга против злобных пупси. Далее указывалось, что только одна Пола Абдул знает коды и пароли счетов своего отца в швейцарских банках. Только герой по имени Vasya может спасти ее, позвонив ей по телефону, указанному в сообщении. И только ему одному она откроет тайну Золотого клю..., простите, швейцарских счетов своего почившего в бозе папани, чтобы потом герой Vasya, спас ее их тяжелого заточения в лагере беженцев в городе....

Сверив название города в сообщении с надписью при въезде в город, и выяснив, что он на верном пути, Вася ринулся на поиски. Деньги Ему были пофигу, а вот негритяночка была.... Ну просто супер. И как всякий русский человек Вася ненавидел угнетение и несправедливость. Перспектива спасти красавицу пленила сердце Васи, и придала ему дополнительное ускорение.

Позвонив по указанному телефону из англиканской миссии, он с удивлением воззрился на астрономический счет, который ему выставили за звонок. Он понял, это развод! И тогда он решил действовать. Телефонистка долго не хотела давать информацию о месте расположения телефона, но под благоприятным воздействием двадцати долларов, согласилась. Телефон оказался тоже в миссии, в соседней комнате. На очень вежливый стук в дверь, из-за двери показался наглый юнец, который женским голосом болтал с очередным лохом. Васе хотелось так много сказать этому юнцу, что нехорошо обманывать, что на обмане счастья не построишь, но вместо этого у Васи сработал безусловный рефлекс.... Вне себя от негодования, он вылетел из миссии, и попал в объятия кэпа. К этому времени, кэп собрал всю команду, но не хватало электрона (электромеханика) и... рыжего супера.

 

Глава 9 или неисповедимые пути до дома....

А в это время.... электрон сцепился с супером, и ругался с ним неприличными матерными словами, (скажу даже больше: выражениями). В переводе на нормальный русский язык их беседа звучала примерно так:

-Слыш, ты, штопаное резинотехническое изделие N2! Это твоя идея была, оставить ребят в порту, а самим смыться! Кипятился электрон

-Ты, сам такое изделие, я же тебе ясно показал, что чиф (в смысле Коля) непрушник, ему всегда по жизни не везет! Мы с ним постоянно попадаем в разные неприятные ситуации! Отгавкивался рыжий супер.

-А сейчас что ситуация лучше? И электрон обозвал боцмана лицом нетрадиционной сексуальной ориентации, и еще какими-то медицинскими терминами. А ситуация была опять, как бы так помягче выразится,...ну, полное дерьмо. А дело было в следующем. Вынужденное сидение в чужом порту в ожидании судна, которое могло бы доставить моряков на Родину, оказывало отрицательное влияние на психологический климат в коллективе.

А по простому говоря, супер давно вел политику партии, что все их неприятности происходят только из-за старпома Коли.

-Вот сам посуди: чиф груз недозволенный принял? Принял! В пустыне заблудился? Заблудился! И вообще он рыжий, а рыжим по жизни всегда не везет! От него наши все беды!

-Ты на себя посмотри! Ты ж сам рыжий!

Как-то вечером супер заговорческим шепотом позвал электрона. И предложил дело. Дело, казалось, было беспроигрышным: нашлось пассажирское судно, которое шло как раз в нужном направлении: сначала в Грецию, потом на Родину. И на судне как раз не хватало электромеханика и матроса. Совесть долго терзала душу электрона, с одной стороны, но с другой стороны его многострадальную душу терзала тоска по Родине. Соблазн был велик. Деньги членам команды платили за этот рейс просто бешенные и до дома можно добраться быстрее других. Такова была общая картина. В деталях она выглядела несколько иначе: судно на деле оказалось громадной "Кометой" на 255 мест феодосийской постройки по имени "Тайфун". Все пассажиры были уже на борту, и все 313 пассажиров были... незаконными эмигрантами, желающими попасть в Грецию (в основном чернокожими). Тут -то электрон опять засомневался.

-Да не бойся ты! Мы через два дня будем дома водку пить! Техника наша, уникальная. У этой красавицы ход, все 50 узлов, ни один патрульный катер не догонит!

Оказалось, что догонит.... Прежний экипаж, оказывается, списался, после того, как узнал, что греки закупили у наших же, в Питере, патрульные катера на воздушной подушке.

И вот..., сидят они в греческом порту уже вторые сутки под арестом. Эмигрантов увезли сразу в лагерь для перемещенных лиц, экипаж оставили на борту. Супер с электроном сидели на нижней пассажирской палубе, среди длинных рядов тоскливо-серых кресел, курили и ждали адвоката.

-На нормальном корабле у тебя хоть каюта или койка есть, а здесь, на этом "самолете" приличному человеку даже прилечь некуда, бурчал электрон.

-Да! А все эти..., и далее супер употребил много разных слов, многие из которых были из татаро-монгольского диалекта русского языка. Все эти выражения и междометия относились к капитану "Тайфуна" и его помощникам.

Вообще-то каюты на их корабле были. Целых три. Но не про их душу. Все они были уже заняты капитаном - эстонцем, и его приспешниками, которые с типично европейской тупостью не догадались приютить у себя матроса и электромеханика.

Адвокат должен был прийти рано утром, в одиннадцать часов. И это была их единственная надежда на возвращение домой. Было уже три часа по полудни, а адвокатом даже не пахло.

-Слыш, электрон, а может лойеру денег дать? Спросил вдруг супер.

-А у тебя они есть? По одесской привычке, ответил вопросом на вопрос электрон

Супер лишь тяжело вздохнул. Деньги и документы у них отобрали сразу же. Правда, супер упорно не желал расставаться с кровно нажитыми баксами. Отбиваясь от полиции, он заперся в кормовом гальюне. Однако полицейские чины были неумолимо настойчивы, и выломали дверь. Супер, с криком "Так не доставайтесь же вы никому!" попытался выбросить портмоне с деньгами в иллюминатор, но не учел одного: на этом корабле иллюминаторы не открывались.

После того, как супера утихомирили, капитан сделал боцману по-эстонски вежливое замечание: " господин матрос, на моем корабле, ведите себя, пожалуйста, прилично,... а не так как себя обычно ведут русские", и удалился в свою каюту.

Все время, потраченное на ожидание адвоката, электрон составлял фразу "Моя благодарность не будет иметь границ в разумных пределах" по-английски, но из-за скромных познаний в вышеозначенном языке абсолютно безуспешно.

По греческим меркам, их бесплатный адвокат появился немыслимо точно: всего через пять часов после назначенного времени. И сразу приступил к делу.

-Я ваш адвокат, меня зовут Борис Бронштейн. Прошу вас ознакомиться с договором на адвокатское обслуживание, бойко протараторил лойер на чистом русском.

Супер поначалу опешил, и забыл заготовленные ранее фразы на английском, но быстро сориентировался в ситуации. Он ознакомился с документом чисто по-русски. То есть не читая.

-Я бы хотел получить Ваши пояснения к странице пятьдесят пять, сказал супер, возвращая документ адвокату, неуловимым движением всунув что-то между страниц.

Адвокат профессиональным движением открыл документ сразу на нужной странице.

-Мне кажется, что мы найдем решение вашей проблемы, а теперь подпишите договор, просиял адвокат.

Электрон с подозрением открыл текст документа, он был на греческом. Он открыл текст на нужной странице, но эта страница в середине документа ни чем от остальных не отличалась, только была слегка помята и чем-то пахла.

Получив подписанные договора, лойер умчался, оставив супера и электрона в тягостном ожидании.

-Лева, ты, что ему деньги сунул? Спросил электрон супера, впервые назвав его по имени.

-А что у нас теперь взятки берут туалетной бумагой?

-Откуда...? У нас же...

-Откуда, откуда, спрятал!

-Где ты их мог спрятать?!

-Где, где? Где надо!

Электрон задумчиво замолчал, и не стал уточнять, где супер мог спрятал деньги. Ведь его, да, и весь гальюн тщательно обыскивали полицейские, не побрезговавшие слазить в фекальную цистерну. "Мда..." подумал электрон, "...а еще говорят, что деньги не пахнут! Но каков артист, все-таки этот Лева! Целый концерт устроил, со швырянием бумажника в иллюминатор!" подумал электрон, и пошел мыть руки. (На всякий случай)

Адвокат появился мрачнее тучи.

-Прошу вас ознакомится с решением суда! Он сунул суперу опять какой-то документ опять на греческом языке.

-А экземпляра на-английском у вас случайно нет?

-К сожалению, суд греческий, и на английский язык решение суда переводить никто не собирается!

Супер понял намек, и, не таясь, достал из кармана оставшиеся деньги.

-Это вам, за перевод!

-Скажите, а какое решение принял суд? Нетактично вклинился в их разговор электрон

-О, к вам будет применена очень суровая мера наказания за ваше преступление! И адвокат выдержал требуемую артистическую паузу.

-???!

-Вы будете депортированы на Родину!

-!!!

-Ваши денежные средства будут возвращены вам, за вычетом стоимости депортации и судебных издержек.

-???

-Так что, вам на руки, возврату подлежит ...,адвокат задумчиво заглянул в документ, - два доллара и семь центов!

-Из пяти тысяч?!!! Не выдержал электрон

-Что делать, в Греции судебные издержки немыслимо высоки, притворно вздохнул адвокат. Практичный супер повернулся к электрону: " А еще с тебя триста пятьдесят зеленых, по воз0вращению на родину, в счет моих издержек адвокату!"

Депортация прошла без осложнений, летели чартерным рейсом, большую часть пассажиров которого составляли шикарные барышни легкого, но очень недешевого поведения. В родном аэропорту слезы радости навернулись на глаза электрона. Он готов был целовать землю, прямо у трапа самолета, (но, к счастью, вовремя остановился). И тут...

-Супер, нас кажись, встречают!

-Кто?! Я жене не звонил..., хотел перед домом заехать..., ну,... тут, по одному адресу...

-Да вот, смотри, наши стоят!

И точно: их встречала вся команда, в полном составе, во главе с кэпом. Но супер, бросив электрона одного, куда-то мгновенно испарился. Вы спросите, как же команда добралась до дома? Спасла экипаж любовь.... Да, да именно любовь. Любовь нежная, сострадательная и нежная. Глава местной гуманитарной миссии безумно влюбилась... в Сеню. Проникшись состраданием к несчастным морякам, они и купила им билеты на их историческую Родину. А Сеня? Сеня остался с любимой (будем надеяться, навсегда).

Впрочем, приключения, на том, не кончились. Поэтому, предоставим опять слово Коле: " Как хорошо лететь домой! Хоть ходишь после такого долгого перелета, как в ж(зачеркнуто)у... раненый слон, и сама мысль о том , чтобы куда-нибудь присесть взвывает боль в районе седалища. Но лететь домой так приятно ... Да черт с ними, с сорока часами полета, зато домой! Из всей нашей компании больше всех, народу запоминался Вася. Мужик огромный: 150 кило при росте 198см. При этом он обладал веселым и добродушным характером. Вы только представьте 150 кг веселящейся массы!. Летели как обычно : через ж(зачеркнуто)у на Бердичев . После сухого закона на борту корабля немного алкоголя приняли в аэропорту, и тут все началось . Все началось с небесно голубых глаз удивительно красивой немки .

Они неотступно следили за каждым Васиным телодвижением. Под этой парой небесных глаз находился маленький ротик, открытый от изумления . Вся ее внешность говорила "Das Ist Fantastish!" Места нам достались в разных концах салона . Мне в соседи досталась чинная австралийская семья .Моя невыразительная внешность, дружелюбный характер и хороший английский подружили меня сначала со всеми ребятишками в салоне , потом когда детвора улеглась на 3 часу полета я вспомнил о своей ахиллесовой пяте , точнее пятой точке . Которая с каждой минутой начинала напоминать о себе все сильнее . Пришлось попросить у стюардессы сначала джин с тоником (должен заметить, это не та гадость , что продается во всех ларьках , это настоящий джин с настоящим тоником и льдом ) . Стюардесса возмущенно, на полном серьезе сказала "Алкоголь вредит вашему здоровью !" Пришлось ответить, " Моему не вредит ,. Может только вашему .." Смилостивившись она принесла требуемое. Чуть полегче стало ... Осмелев, через час попросил: " Джин со льдом , но без тоника" . Чопорная жена австралийца проскрежетала "Вы пьете как русский!" Первым шоком для нее было узнать, что я и есть самый настоящий, живой русский. Второй шок был для нее впереди. .Как бы слегка извиняясь, я сказал: "Мадам, вы знаете, если мужчина , сидит более 5 часов не вставая , он становится не очень силен как мужчина, и только алкоголь может восстановить кровообращение в районе малого таза ..". Мои слова как пружина подбросили ее мужа, до сих пор мирно дремавшего в соседнем кресле . "Жена , ты слышала ! Стюардесса, мне пожалуйста большой стакан джина , без тоника , льда и прочего дерьма !", на пол- салона заорал он . И я до самого Франкфурта мы с ним пили ... по братски ... ну очень много. Одно удивляло: одно санитарное помещение в хвосте самолета было все время занято .... Странно. Самолет заходит на посадку я оглядываюсь на Васю.... его нет ! Через минуту, за которую я перебрал кучу вариантов, он появился .... Из того самого малюсенького санитарно гигиенического помещения ! Сначала он ... потом она .... "Господи, как они там поместились?" Только и смог подумать я ....

Пора прощаться с попутчиками, мне с милой австралийской семьей , Васе со своей безумной любовью ... Куда он опять пропал ?! Мечусь по аэропорту, заскакиваю за колонну из темно серого камня .... Картина описанию не поддается! Безумная любовная сцена на лавочке, за которой наблюдает совершенно охреневший немецкий полицейский, за которым наблюдаю я ... Самым эффектным зрелищем было "Наблюдение за наблюдающим"

Уж не помню как все закончилсь ... Помню последние слова полицейского их смысл был примерно таков : "Ну вы вооще!" И ... больше всего запомнились слова немки: "Про вас, русских, правду говорят вы - безумные ! Вы -безумные любовники!" Слава богу, я к тому времени был уже под теплой анестезией джина ..."

С легким рюкзачком, и с огромным облегчением Коля покинул аэропорт. Подошел к киоску, купить карту Одессы. Автовокзал в Одессе на Молдаванке, а туда еще добраться нужно. При взгляде на киоскершу... Шой-то родное почуялось ему в той бабуле. И вспомнив причерноморский выговор своего деда, Коля изрек:

- СкажИте, у вас карты Одессы есть?

-КонеЧно есть! Есть не только Одессы, есть даже иггальные! Радостно откликнулась бабуля, услышав родной акцент

-СкажИте,а они у вас свежие ?

- Шо вы, у нас все самое свежее, вы знаете, у нас даже новости завртгашние!, потом, подумав бабуля изрекла:

-Я всегда говогила, что Наша молодежь должна знать свой горгод!

Купив билет, Коля двинулся в сторону ресторана, где была намечена встреча всей команды. Встречу отмечали с размахом. На встрече собрали деньги за билеты, и поручили Петровичу отправить их Сениной невесте (а, может, уже и жене?) добавив от себя кое-что в качестве свадебного подарка. Там же на встрече, как обычно у русских, после третьей рюмки, было принято важнейшее решение, воплощенное в жизнь в тот же вечер.... Судовладелец и фрахтователь Семен Иосифович Курвиц, которого даже друзья за глаза звали Бультерьером, был в прекрасном настроении. Звали его так не столько за внешность, сколько и за его характер. По случаю хорошего настроения, он всего пять раз обматерил секретаршу Леночку, и отпустил ее с работы пораньше (всего в девять вечера, а не в одиннадцать, как обычно).

Он, развалившись, сидел на кожаном красном диване, гармонировавшим с его красными, поросячьими глазками. Он был один в своем кабинете, и смотрел модный в этом году американский ужастик. Внезапно открылась дверь, и в ужастик превратилась его жизнь.

Утро следующего дня, для секретарши Иосифа Семеновича, Леночки выдалось весьма странным. Своего шефа она обнаружила привязанным к письменному столу в очень "неудобном положении". Штаны с него были сняты, и на его ягодицах были видны очень характерные следы, напоминающие следы от розг. Орудия преступления валялись тут же на полу, и очень напоминали ивовые прутья, срезанные в соседнем парке.

Что произошло той ночью в кабинете, это тайна, покрытая мраком, ибо сам Иосиф Семенович об этом инциденте никогда не рассказывал, а спрашивать у него Леночка просто не решилась (видимо памятуя, о его мерзком характере). И что еще более странно: в тот же день Иосиф Семенович, выплатил зарплату экипажу. Всю, до копейки! (Чего с ним раньше никогда не бывало). Убирая у него в кабинете, Леночка заметила еще одну странную деталь: на журнальном столике лежали два доллара и семь центов.

 

 

Tags: Проза, Прочитанное
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments