Tags: Прочитанное

Вредныё Зам

Повесть о Настоящем Солдате. Пусть они запрещают...

Оригинал взят у smolenski в Повесть о Настоящем Солдате
ФСБ убедило снять с фестивального показа фильм, посвященный полковнику Хабарову.

Вот, этот фильм:


Я никогда не просил своих камрадов о перепостах. И никогда не буду просить, кроме этого случая. У кого есть такая возможность, разместите ссылку на этот фильм.

Johann Silber

Заначка

Стянуто у Ракетчика. Ну не могу я мимо такого пройти:))))) Осторожно, присутствует ненормативная лексика, но без неё было бы преснее.

Оригинал взят у raketchik в Заначка
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

А мать в девках ни в какого бога не верила, а наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.

И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром.
Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула.
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.

Collapse )
В гостях у сказки

Шиномонтаж

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Списано у Лансика...
Johann Silber

Солёный ветер или возвращение блудного экипажа. Глава 8-9

Глава 8 "Блуд по пустыне"

 

И все же..., бросок на комбайне из трех машин, через пустыню был чистым безумием. Но еще большим безумием было оставаться в порту, на борту арестованного сухогруза.

Collapse )

 

 

Johann Silber

О бюрократии

 

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Collapse )
Johann Silber

Мой Бог

Открыв дверь, я увидел двоих молодых людей.
-Здравствуйте!
-Ну,здрасте...
"Свидетели Иеговы" опять пожаловали...
-Извините,у меня нет времени и желания с Вами разговаривать-я начал
закрывать дверь
-Подождите...Можно только один вопрос?
-Ну,валяйте.
-Как Вы думаете,может ли человек летать?
Нет...Не"Свидетели"...Что-то новенькое,наверно предложат из
окна прыгнуть...
-Не может,я материалист.и не верю в астралы и левитацию.
-А виртуально?
-Ну хорошо,виртуально может,что дальше?
-Вы умеете управлять самолетом?
Интересно,что за секта такая?"Последователи Братьев Райт"?
-Нет,не умею.
-Хотите научиться? Виртуально?
Мозги пудрят...Может вычислили,что я к авиации с детства не
равнодушен?
Или модели на выставке увидели...
-Что,на собрание к вам придти нужно?
-Нет,вот у нас симулятор новый российский,ИЛ-2
называется,купите,недорого.
Парень протягивал CD с нарисованным самолетом.
-Ну ладно,давайте...
На крайняк племяннику подарю...
-Спасибо,поверьте Вы не пожалеете,и,поверьте, это надолго.
В глазах у парня что-то сверкнуло...

Загрузив игру,я понял,что не могу взлететь,как в MFS,самолет
разворачивало,разбивало...
В воздухе на резкое движение джойстика самолет отвечал штопором.Все
было сложнее,чем в симуляторох знакомых мне.К тому же мой старенький
AMD, явно не вытягивал игрушку.В результате диск был заброшен на
полку.Но видимо,что-то уже закралось в мое сердце...

Через пару месяцев ,делая уборку,наткнулся на знакомую коробку.ИЛ
был извлечен из под завалов,и засунут в сидирум.Наблюдая судорожные
подергивания картинки, мозг издалека подсунул мысль- в
принципе,апгрейт все равно надо делать...
На изъятую из семейных ресурсов энную,далеко не маленькую, сумму
долларов денег
Был приобретен новый процессор,и ,соответственно,мама,корпус и т.д.
Жена осталась без нового пальто...Ну чтож,сказала
она,переживем...Пусть это будет тебе подарком к дню рождения.

Все работало здорово,картинка не дергалась,графика отличная.Полетав
пару месяцев, однажды вышел в сеть...И понял,что мой старый джойстик
никуда не годен.
Жена осталась без новых туфель...Вечером был скандал.Я терпеливо
ждал,когда она замолчит,и уйдет спать.Хлопнув дверью,жена ушла в
спальню.а я бросился к компу ,и запустил IL2conn...

Красные от недосыпания глаза,задумчивость,изредка бормотание
каких-то терминов- так я выглядел на работе.Я анализировал свои ошибки
в бою...На вопросы-что с тобой,я отвечал уклончиво.Не мог же я,почти
сорокалетний мужик сознаться в том,что выспаться мне не дает
компьютерная игрушка.
На упоминания каких либо игр,я скептически улыбался-ведь я знал что
есть только ОН-
Единственный.И имя ему-ИЛ.Я осознал,что за негативное упоминание о
НЕМ, готов перегрызть горло кому угодно.Как то случайно услышал на
работе,что я состою в какой-то таинственной ночной секте.И называется
она толи Эмиль,толи Лавка.

Зимой часто болел-ходил в любую погоду в кроссовках,деньги
отложенные на ботинки вложил в видеокарту.Но это не могло не
радовать-на больничном,когда дома было пусто, я добредал до
компьютера...И болезнь отступала.Был еще один важный положительный
фактор.Я бросил пить.Друзья остались без собутыльника.

А потом пришел ЗС...Отложенные на новый холодильник деньги я вложил
в апгрейт...
Жена осталась...Осталась у тещи. Ну и черт с тобой-подумал я глядя на
захлопнувшуюся за ней дверь-Над душей никто стоять не будет во время
полетов.Ел я теперь мало- некогда было готовить.А деньги откладывал-
увидел в магазине классный Сайтек.

Я держал в руках диск с ПХ,и читал системные требования...Может
телевизор продать?..Все равко не смотрю.
ИЛ требовал новых жертвоприношений...

Однажды раздался звонок в дверь.Я нажал паузу-тренировался в
оффлайне.
Открыв дверь, я увидел двоих молодых людей.
-Здравствуйте!
Парень запнулся,внимательно глядя на меня.
В его глазах я увидел отражение своих.Они блестели каким-то странным
блеском.И этот блеск сливался с сверканием его глаз.
-Здравствуй...Брат...

Взято на форуме "Ил-2". Автор: Stingy
Johann Silber

-"Я так хохотался..." Ф. Мкртчян

Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.

Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.

Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.

Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.

На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.

Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!

Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.

Ага, яж говорю, Россия!

Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.

- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!

- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.

Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом… Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно… Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.

Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.

Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.

- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!

Дальше полилось, как из кувшина: -

– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив , грубо зашитый нитками и еще раз гей.

После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.

Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.

Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или куй с ней?

Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.

Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь…

Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.

Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.

Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.


Дальше я смотреть не смог. Описался.

Спёрто у kobah